A realidade do trabalho "artístico" ?

   Cansado de ser explorado, usado, passado para trás, abusado, mal tratado, posto de lado, não reconhecido, mal pago, ignorado. Cansado de plantar na terra errada e colher sempre menos do que o esperado, do que o necessário. Cansado de ver gente ignorante levar os louros do meu trabalho. Cansado de ver os que passam dias e dias entre a “elite” falando de um passado vencedor e de um futuro brilhante, sendo que tudo isso parece ser construindo em cima da ruina que são os degraus, as cabeças dos que antes ajudavam a caminhar em frente. Cansado de ver o reconhecimento falso dos que tem rabo preso com politica, com a falta de ética, com a historia passada, com os afetos e desafetos. Cansado do final de semana sem um puto, do carro quebrado, da espera pelo trabalho, do telefone que não toca, não toca, não toca, o pagamento que não sai, o deposito que não existe, a conta corrente suspensa, a conta poupança nunca utilizada.

   Quero um futuro que eu vou ter que construir, com ajuda daqueles que acreditam no trabalho do mesmo jeito que eu. Que o fazem não para seus egos inflados continuarem aumentando, e aumentando, tomando todo o espaço que era para ser dividido com todos que trabalharam juntos. É hipocrisia pensar em uma igualdade dentro do trabalho onde tem de haver hierarquia. Impossivel pensar que em um trabalho todos trabalham igual  e ganham igual. Gente que fala assim, hoje em dia, me assusta, são os piores mentirosos, os mais sem escrúpulos. Quero só um pouco mais de justiça, um pouco de importância para o papel que me encontro, para a função que exerço, pelo esforço que dedico a tudo que me proponho a fazer. É pedir muito? Ética? Bom senso? Honestidade? As vezes o mínimo é muito mais do que alguém pode lhe oferecer...

A Fenix Branca

"Andé enlouqueceu. Ontem a tarde André enlouqueceu completamente."

03:

É... Sem inspiração, violão no colo, olhos fixos na tela procurando algo que o IG consiga reproduzir e que pelo menos pareça interessante. Li, re-li... TUDO... CHATO !

Música cafona ao fundo... Toca Robertão, respeito os mais velhos.

Quando moramos no campo não há muito o que fazer depois das 22h.. Especialmente quando não se tem TV por assinatura, os filmes... Humn.... hj não... O video game... ai ai... o violão que parecia convidativo, mesma coisa de sempre (pq nao aprendo umas musicas novas pra variar heim?), artesanato? O.O NÃO... OBRIGADO...

Repasso a semana... os acontecimentos, os dialogos, as pessoas, decisões tomadas, algumas realizadas, outras nem tanto, começo a pensar nos proximos dias, festa pra fazer na sexta, espetáculo no sábado, dia 19 (acho) luz de escolinha de dança (céus ¬¬), a vida não poderia ser mais besta. Tudo caminha pro melhor lado... tudo certo... demais...
CÉUS... E AGORA??

PÂNICO!!!

Encerramento... HEART BREAK HOTEL

Em resposta.

Algumas vezes mesmo lendo algo que você SABE que não é para você não da uma vontadezinha de responder? Não porque tenha uma boa resposta, ou porque acha que a solução dos problemas se resumem as suas palavras... Mas só para responder, talvez para poder fazer de conta que eram pra você as palavras, pois mesmo que negativas, mesmo que ofensivas, eram PARA VOCÊ.

Ai vai uma resposta que não sei ainda o por que estou dando... Mas vamos lá neh?

Eu realmente espero que você pare com essas historias, que seus dias passem a valer mais a pena e que aproveite ao seu modo as coisas que lhe aparecem pela frente, ao inves de apenas menosprezar todas as coisas que encontra no caminho. Que esses rostos pintados que você vê por ai possam te significar mais, como já significaram e te fizeram rir ou chorar, mas te fizeram ve-los como quase ninguem podia, além do pó e da maquiagem, além dos sorrisos e brincadeiras, da imobilidade ou da maleabilidade dos corpos vestidos de carne e pele.
Eu sei que você poderia usar alguem. Eu sei que você poderia usar qualquer um aliás. Eu sei que poderia ser alguem como eu (ou ele?), eu sei que poderia ser alguem parecido, que sabe tudo que eu sei, e faz tudo que eu faço, mas duvido que faça DO MESMO JEITO que eu faço, e que te olhe disfarçado como eu, que te conheça a cada poro de tanto tempo amante disfarçado do outro lado da sala como eu, como nós?
É cedo quando você levanta, a essa hora eu estou me preparando para tentar dormir (de novo), já que são quase 7h30 da manhã e é hora de descançar pelo menos o que sobra da mente depois da noite inteira planejando o que não será. Enquanto isso você se dilacera é salta, se joga e se contorce, em linhas retas e angulosas, em curvas lindas e deslizantes, cada passo, cada número um ataque, um estilhaço arremessado contra a cara de quem vê sua guerra pessoal, seu embate com tua poesia física, com teu corpo artesão de si mesmo. Mas não é por isso que te noto. É pelo teu silêncio, é pelo transpirar, é pelo seu cabelo que sai do lugar, é pelo jeito estranho que se levanta para enxugar as pernas molhadas de refrigerante, é pelo sorriso não calculado que te faz ruborizar, é pelo olhat trocado na frente do carro, é pela mão quente atrás do pescoço, é pelo dia seguinte em que sou retalhado, é pelo desprezo pelo texto enviado, é por dias a fio lembrando da espera, é a espera. Te vejo em abril, te vejo junho, te vejo em agosto, não sei se novembro, não quero esse janeiro.
Não quero alguem como você, e você não precisa de alguem como eu. Não quero alguem como você, e você não precisa de alguem como eu. Tenho andando por ai menosprezando todas as grandes coisas que encontro, porque no final do dia ainda preciso de você, e ainda acho que vc quer alguem como eu.

PS: Em resposta a King of Leon.

Apatia.

As vezes posso jurar que em dias como esses sou acometido por uma apatia que poucas pessoas podem provar durante toda sua vida. Me deitei as 22h do dia 2 de janeiro. Exatas 2h58 acordo, fico na cama o máximo possivel, pelo menos o máximo que o desespero por uma gole de água me permite. Parto em direção a cozinha escorando o ombro esquerdo na parede do corredor. Ombro/parede, mão/balcão, copo. Deitado novamente, televisao. Vejo dois filmes, mas mal olho a televisão do quarto, tanto é verdade que nem me lembro quais eram os filmes... Acho que um deles era o "Corra que a policia vem ai", só para ter maior noção do desespero que era estar acordado. Reviro na cama até as 7h da manhã. Sono. Acordo novamente ao meio dia, tomar remédios, escovar os dentes, almoço, escovar os dentes. QUem sabe é hora de fazer algo. Volto para a cama. Record, KARATE KID. Esforços para ver o filme o máximo possivel. Sono. Acordo as 19h20, rolo na cama, me arrasto ateh o banheiro onde me surpreendo com as formas do meu cabelo e minha barba, que deveria ter sido feita a no MINIMO tres dias atrás, já que era reveillon. Lavo rosto, molho as costas na pia do banheiro mesmo (calor). Caminho em direção ao outro quarto, computador. Assuntos, jogos, tudo posto em dia. Fuga cotidiana executavel TERMINADA. De volta para a cama, no caminha um lanche. Pão frances e queijo. Basta. Dores na garganta, lembranças despresiveis, sonhos acordado e finalmente sono.

Mudanças

Termino de desencaixotar as coisas. Quase tudo em algum lugar, a confusão organizada da chegada ao novo lar/quarto/moradia/sensação. Embaralhadas as fotos ainda se confundem com as estampas e revistas, os dias que se foram e os desenhos do futuro que imagino se tornam quase inseparaveis em meio a tantas coisas novas/velhas/usadas/antigas/minhas.
No meio de tudo isso encontro você/vocês/ela/elas, sem saber ao certo qual é a sua foto/cara/corpo/desejo. Escolho imagens especificas, desejo dias eternos, troco de cartas com o vizinho e termino o dia deitado na cama de não sei onde esquecendo qualquer ligação com você que é aquela que eu nem sei quem é. E me confundo mais ainda com a possibilidade de ela ser você, de estar na SUA cama, de acordar sem saber onde você mora, mesmo tendo ido a sua casa ver TV, comer foundi, dormir a tarde toda, fazer nada e te olhar sorrir, brigar só para fazer as pases, descobrir que capitulo cai na prova.
Não sei se te encontro em mim ou me perco no caminho que escolhi, só sei que essa confusão não acaba, que não vejo ao certo como termina essa/essas historia/historias/estorias, não sei se quero o cheiro bom dos lençois, a fumaça do teu cigarro, o carinho dos teus dedos longos ou dias e noites esperando você chegar.

Só um texto.

Como eu dizia antes...

Já falei das cartas que nunca mando... O detalhe que costumo salva-las no computador com os mais diversos nomes, nas mais diversas pastas. Duas em especial abarrotadas de fotos, videos, textos e até músicas. Normalmente não escrevo coisas diretamente ligadas ao momento, ou a alguem, simplesmente escrevo e pronto, normalmente nem releio (talvez pos isso tantos erros de portugues). Entretanto, algumas vezes, depois de tempos guardadas, essas cartas aparecem por aqui, no fotolog, enfim... Em qualquer lugar que eu achar pertinente... Enfim... Se estava esperando algo engraçadinho, ou uma piadinha infame, algo assim... PERDEU.
Ai em baixo só um trecho de uma carta não enviada (ainda bem).

"Eu realmente as vezes me esforço pra te odiar, e adivinhe só, as vezes eu consigo... E cada dia que passa tem se tornado uma tarefa menos difícil.
Meu único problema é que a cada dia que te odeio um pouco mais, penso um pouco mais nos poucos minutos que tivemos, no toque delicado dos teus dedos no meu rosto, nos teus lábios que beijam devagar, nos teus olhos brilhantes espantados quando me viram te beijar.
E cada vez que me lembro disso, te quero um pouco mais, quero não perder o toque, a boca, os olhos. Cada palavra digitada um silêncio a mais do outro lado. A cada olhar não trocado mais uma esperança alimentada, a cada noite perdida esperando seu nome aparecer juntos aos outros tantos do MSN mais um sonho bom, provavelmente maior e mais longo que os poucos momentos que tive com você.
Espero-te ausente nos ensaios para ver se pelo menos a admiração diminui, espero ver seus erros pelo espelho, e você simplesmente me desaponta, PERFEITA. Só quero teu melhor, só teu sorriso lindo vindo dessa boca pequena, só o maior brilho desses olhos perfeitamente negros, só a maior precisão e perfeição de todo o resto do teu corpo moreno, mas só esses dias, me deixe te odiar, porque só assim te sinto mais perto, mais possível, mais aqui e menos ali. Pra longe do meu lado."

É por isso que não mando, sacou?! BREGAAAAA...
o/

Acaso

Eu quero a faca punho dos teus olhos cortando a carne tremula do meu corpo

Quero o cheiro dos cigarros e o suco de laranja mecanica entre nós dois

Quero mais pele e menos verbo.

Dê-me teus socos e não teus silêncios

Prefiro a risada cinica ao acaso efemero

Quero brigas torridas, copos quebrados, queimaduras de cigarro, o escarro nas palavras
a falta de acentuação e sentenças erradas.

O gosto gasto do seu corpo suado.

As cartas que não envio

As vezes escrevo cartas, cartas destinadas a pessoas especificas, com finalidades especificas... Normalmente dizer tudo o que eu gostaria de dizer e ou não tenho oportunidade ou não tenho porque dizer tudo mesmo, a coragem até teria, mas é dificil ter certeza da utilidade das palavras em certas ocasioes onde as coisas acontecem de maneira a ninguem controla-las.
As vezes são cartas de ódio, as vezes simples desabafos, muitas apenas contando coisas sobre mim ou meus dias, em geral, egocentricas.
Eu não envio essas cartas, nunca, são para os outros mas são mais minhas do que tudo, antes de terem sido escritas para serem lidas elas foram escritas para ser tiradas do cerebro já cheio, é minha aspirina, terapia, eletrochoque, automutilação, masturbação, passatempo, é meu jeito de dizer a mim que não.

Um post TOTALMENTE sem finalidade... Sem porque, apenas pelo post. Acho que é a primeira carta que escreve e coloco em algum lugar. Não espero que o destinatário a receba.

Dias cheios, noites longas, uma hora a menos, um roxo a mais, uma tarde no camarim e olhos pretos.

trilha: PLACEBO - Black Eye

Psicossomatismo

Muito provavelmente muitos de nós sabe do que se trata o psicossomatismo, mas sempre falta o conceito. Na visão junguiana ou da psicologia integral, todo sintoma é psicossomático e pode ser um meio para que o processo do autoconhecimento possa acontecer e, por isso mesmo, Hipócrates, o pai da medicina, no seu aforismo já citava: "Homem, conheça-te a si mesmo, para poder conhecer os deuses e reconhecer o Deus que habita em ti". Então, qualquer sintoma ou queixa pode ser entendido como uma manifestação psicossomática, além de ser uma janela de oportunidade para o autoconhecimento!

Mas no nosso linguajar diario estabeleceu-se que são sintomas (reais) de doenças causadas pelo psicologico, ou melhor, de origem logicamente física mas que provem do enfraquecimento do sistema imunológico, sendo que este enfraquecimento sim se deve ao quadro psicologico do paciente em questão.

Posso afirmar com toda a certeza que sempre foi uma pessoa... Psicossomática (embora nao seja um adj.); tinha gripes quando me sentia rejeitado, ou quando queria atenção; Meu cabelo caia (cai) em épocas de stress constante; dores de garganta em dias de esforço prolongado proximo a feriados; dores de barriga em vespera de estreia; e todo um repertorio de pequenos sintomas que não vem ao caso.

Hoje me pergunto: "O que ocorre comigo?"

Tenho manchas pelo corpo, dores de cabeça, gripe, cabelos caindo, dores de estomago, indisposições que me acometem no meio do dia, variações de pressão, borboletas no estomago, noites de insonia, noites de insonia, dislexia, noites de insonia, reações alergicas (a não sei oq), insonia, tudo ao mesmo tempo. Se realmente corpo, mente e alma são uma coisa só, por favor alguem me aponte qual meu problema, porque nem o enxergo mais.

O.O

Um tanto quanto...

Cansado dos "re"... RE-fazer , RE-mendar, RE-pensar, RE-direcionar, RE-montar, RE-considerar, RE-atar, RE-tardar, RE-gogitar, RE-trabalhar, RE-conhecer, RE-começar, RE-tesar, RE-amar, RE-amarrar, RE-armar, RE-editar, RE-cozinhar, RE-colher, RE-martelar, RE-spirar, RE-cuperar, RE-clamar, RE-aparecer, RE-ceber, RE-speito, RE-ceita, RE-pertório, RE-viver, RE-dia, RE-acender, RE-atino, RE-passivo, RE-embrulhar, RE-tirar, RE-saudade, RE-incerteza, RE-torcer, RE-acontecer, RE-AGIR, RE-ser...
Cansado...
Cansado...
Cansado..
Cansad..
Cansad.
Cansa.
Cansa.
Cans
Can
Ca
C
.

Em partes...

Partes separadasFragmentosPartidoQuebradoDivididoSeparado

Long night.

Não apenas mais uma longa jornada noite a dentro.

Um noite curta demais para resumir uma longo jornada para chegar lá. O tempo é uma criança... quando menos se espera ele sai correndo...
=P

o/

Paciência ao menos.

Nunca mais me olhe daquele jeito, você sabe muito bem como. Aquele jeito que você tem de me dizer tudo novamente, aquele jeito que só nós sabemos o que quer dizer. Não me venha com aquele brilho nos olhos, com frases doces e saudades, não agora, não aqui, não hoje, aliás, não venha, não me veja, não pergunte, viva sua vida, seus dias e noites, suas festas e bebidas, se enterre em tudo que eu já vi os outros se enterrarem (e já me enterrei). Não quero ver teu corpo limpo e branco na minha frente, muito menos ele manchado dos outros dias, das outras noites, do tempo novo que veio e já te desgastou tanto a ponto de não haver mais maneiras de te reconhecer fora aquele olhar singular que só você e eu...
Volte para sua vida, sua corte, ses dias intermináveis e suas noite imemoraveis. E quando tudo isso tiver passado, quando cada dia desses for uma boa lembrança e a marca de um sorriso dado no teu rosto já não tão novo despreparado, se aconchegue em meus braços mais uma vez, então deixe-me ver se ainda tem aquele brilho no olhar, aquele jeito de falar, o toque que me fazia lembrar dos dias felizes da época que encontrei o seu lugar em mim.

São dois?

As vezes se torna mais dificil do que o usual o ato de "escrever". Durante dias e dias escrevi conpulsivamente sobre todos os assuntos que me vinham a mente, falava dos meus dias, das minhas noites, das alegrias e das tristezas. Mas logo meus dias de contemplação se esgotaram, não havia mais tempo para isso, não tempo horas, mas sim tempo espaços. Não havia hora propicia, não havia momento de reflexão, só havia um grande motivo que eu mesmo desconhecia.
E a vida... AAH A VIDA nos prega peças não é mesmo? E eis que essas historias, esses dias maravilhosos (tom de sarcasmo) um dia ganham o espaço (mas não necessáriamente o tempo) e justamente dentro do meu RIM. Pois siim, PEDRAS NOS RINS, no direito, para ser mais preciso.
No dia do diagnostico confesso que (talvez pela dor) eu realmente me questionei se sabia o que eram so rins. Onde ficavam, para que serviam, QUANTOS ERAM. Eram 2 ou apenas 1 mamãe? Me diz, são dois ou apenas um? Afinal apenas um me doia, e COMO o fazia BEM. impressionante a capacidade de doer que um rim tem, praticamente uma vocação.
Agora some a essa situação "peculiar" e incomum a minha vida a outro mais insolita ainda. Começo a dar aulas de Expressão Corporal na cidade de NIPÕA... Diga-se de passagem, e aqui tenho coragem de assumir, que talvez eu mal saiba exatamento do que se trata a expressão corporal, tendo em vista que minha breve formação academica me proporcional o desenvolvimento da tal mas de forma alguma tenho condições de afirmar com plena certeza minhas capacidades de ministrante de um curso assaz especifico para um público NEM UM POUCO específico. MAS MESMO ASSIm, rumei em direção a pequena futura metropole, e chegando lá me deparo com uma grande sala (quadra poli-esportiva, seja lá como se escreve isso) LIMPA e vazia. O vazia realmente não me espanta.. MAS LIMPA, jamais imaginei que isso aconteceria ALI. Mas ok.
Após esperar aproximados 50 minutos desisto e rumo em direção a porta do recinto. Ao longe vejo um silhueta simpática se aproximando, aos poucos se configura um olhar simpático e curioso - Oi, você que é o professor?- resposta positiva. A unica que compareceu, e com 50min de atraso. TUDO bem. Conversamos e decidimos para o bem de todos os interessados que as aulas seriam realizadas nos FINAIS DE SEMANA, mais especificamente aos SÁBADOS.
No sabado seguinte, após suada negociação com os orgãos governamentais responsaveis pela oficina, rumo novamente entre caminhões de cana e paus de arara a nada aprazivel cidade.
Um salão fechado. Vinte minutos de espera e finalmente aparecem DUAS aulas (já dobrouuuuu) e duas freiras... Todas pertencentes ao grupo de teatro da igreja local, experienteees com teatro, provavelmente se apresentaram mais do que eu se duvidar, levando em consideração a agenda de apresentações debatida pelas meninas em questão.
Nesse episódio, julgo que aprendi uma lição muito util para meu futuro como arte-educador. Quem manda é o CLERO. As freiras ficaram de arrumar dois carros de som e panfletagem para divulgação da oficinaaaaaa, e mais... Irão convencer o Padre a divulga-la NO FIM DA MISSA DE DOMINGO A NOITEEEEEE (a que bomba os jovens).
Se quer sucesso, vá de encontro a Deus.

E meus rins seguem doendo. Sempre um pouco mais.

o/

Eu sou um despovoador

despovoador

des-pref (lat dis ou de+ex) 1 Exprime a idéia de afastamento, privação, ação contrária, negação: descascar, destoucar, desdar, desnecessário. 2 Às vezes, constitui prefixo de intensidade ou reforço: desaliviar, desfear, desinquieto, deslasso.

povoadorpo.vo.a.doradj+sm (povoar+dor2) Que, ou o que povoa, ou funda uma povoação; colonizador; colono.

des.po.vo.a.doradj+sm (despovoar+dor2) Que, ou o que despovoa.

- O que afasta; isola, torna inóspito; torna inábitavel; superfície concava habitada por homens, mulheres, crianças e velhos onde cada corpo busca por seu despovoador. Aproximadamente cinquenta metros de circunferencia e dezesseis de altura. Oitenta mil centimetros quadrados. O arquejo que agita. Temperatura depende da respiração que varia de mais quente a mais frio. Ela passa de um extremo para outro em aproximadamente quatro segundos (com uma respiração mais lenta). Momentos esses que coincidem com os momentos em que as luzes se acalmam e todos se imobilizam no chão. As consequencias desse clima para a pele: ela se apergaminha. Os corpos se rossam com o ruido de folhas secas. Um beijo produz um som indescritivel. As paredes (de borracha dura) mesmo golpeados com fortes chutes, socos e cabeçadas quase não soam. O unico ruido digno desse nome provêm das escadas e do choque dos corpos entre si ou de um só consigo mesmo, como quando derrepente um deles com toda a força bate em seu proprio peito.

(trecho inspirado na obra "O Despovoador" de Samuel Beckett)

Esperando Godot - Samuel Beckett

Estragon
Veja só! (ergue pelo talo o que sobrou da cenoura e faz girar oresto diante dos olhos) Que engraçado, quanto mais vai, pior fica.

Vladimir
Comigo é o contrário.

Estragon
O que quer dizer isto?

Vladimir
Vou me acostumando aos poucos.

Estragon
(depois de pensar bastante) E isso é o contrário?

Vladimir
Questão de temperamento.

Estragon
De caráter.

Vladimir
Não tem jeito

Estragon
Não adianta debater

Vladimir
Somos o que somos.

Estragon
Não adianta de contorcer.

Vladimir
Pau que nasce torto...

Estragon
Nada a fazer. (Oferece o resto da cenoura a Vladimir) Quer matar?

I'm fine

Já não quero entender você...

Acho que neste momento não me faz diferença alguma qual sua opinião sobre a gripe A, sobre Obama ter fumado maconha DIVERSAS vezes, não quero saber o que achou do último filme do Johnny Deep (muito bom por sinal), não quero saber se está ansiosa pelo Alice do Tim Burton, não preciso descobrir seus planos para o final de semana, não me interessa com quantos você tem ficado, não preciso ter certeza que está em casa para te ligar, não te chamo mais no msn, não quero mais teus recados grossos pelo orkut, cansei das horas esperando nas escadas, das fotos desfocadas a distancia, das noites lembrando das noites.

Eu não quero sua opinião, não quero sua conduta, não preciso do teu olhar critico, is better you don't pee in my table ok?

Fim do FIT

É só isso, acabou, boa sorte... Agora mais 12 longos meses até o prazer fugidio de um festival se apresentar de novo. Quem sabe durante esse "retinho" de ano surjam outras oportunidades, mas como diz o povo (acho) "não ha lugar como nosso lar", e o FIT é um pouquinho disso, um festival internacional de dentro aqui, na minha casa...


Faltou, ainda faltou. Ainda faltou um pedaço.Parte incompleta, faltou os graves ao fundo, faltou a voz, faltou o dia, faltou "A" noite.
Sem refrão, só verso, incerto.
Sem rima.
Só som.

Ainda me falta um refrão...

PS: isso não é uma música ok?

Eu ando tão down...

A Cazuza... Obrigado pelos versos passados... Que ousadia juvenil escrever o sentimento humano,não? A vivencia de um velho de 80 anos, no corpo de um rapaz de vinte e poucos, com atitudes de um jovem de 17... Obrigado por resumir esses momentos "agridoces".

"Outra vez vou te esquecer

Pois nestas horas pega mal sofrer

Da privada eu vou dar com a minha cara

De panaca pintada no espelho

E me lembrar, sorrindo, que o banheiro

É a igreja de todos os bêbados

Eu ando tão down..."

Cazuza